Mardi

18 Novembre 2003

Je crois que nous aurons un doux hiver. J'ai attendu patiemment que ce soit bel et bien le facteur de refroidissement qui livre mon courrier. Je l'ai capturé et mis au four 1 heure pour le réchauffer. Avec menace de récidive selon la météo bien-sûr!

C'est quoi ça un métrosexuel. La question m'intriguait en entendant l'annonce via la bouche de Jocelyne Cazin la semaine passée. Et comme le téléviseur était au bon poste, j'avais pu entendre l'entrevue. J'ai aussi vu une pub ciblée sur ça hier.

Une nouvelle étiquette sexuelle qu'on veux faire porter à l'homme. Une suite à l'homme rose. Mais quel est le plus? Premier truc à savoir, le sens du mot. Métrosexuel pour Métropolitain et Sexuel. Ceux qui pensaient que c'est baiser dans le métro, peuvent aller se rhabiller.

Ce genre d'homme serait à l'écoute de son côté féminin, considère son apparance physique comme quelque chose de très important au point de se maquiller dans les cas extrèmes, utiliser plein de produits de beauté dans les moins poussés.

La théorie allait bon train et s'annonceait intéressante. Je m'en reconnaissait des caractéristique: je cuisine bien, je considère avoir bon goût dans plusieurs sphère.

Là où je décroche totalement, c'est au niveau des attente. Il faut écouter son côté féminin. Quoi? L'homme est pas capable d'avoir sa propre sensibilité? Elle est différente au niveau de l'expression mais elle est là quand-même. Ce n'est pas parce que le mot EST féminin, qu'il en a tous les attributs.

Et je trouve malhonnête d'avoir mis pratiquement toute l'emphase sur les produits de beauté, les traitements au Botox et tout le reste. Je suis mal placé pour avoir un jugement impartial sur ce point. Je n'admire que la beauté naturelle. Trop de maquillage, j'appelle ça du crémage.

Faut pas m'en vouloir mesdames. Les goûts sont dans la nature et dans mon cas, ça remonte à loin. Je me souviens petit, je détestais le côté des grosses rencontres familiales qui m'obligeait à faire la tournée des becs. Je redoutais les becs trops beurrés. Et je ne le cachait pas. Aussitôt le bec coupable livré, mon avant-bras gauche faisait disparaître ce sentiment d'avoir un corps étranger sur les lèvres. Ça faisait rire les coupables heureusement! ;o)

Même plus grand, je me souviens biens de becs anodins sur les joues et de m'être dit: Yark! Ça goûte donc pas bon du fond de teint! Ho jamais de vive voix rassurez-vous. En grandissant on apprend à mieux comprendre la gente féminine.

Qu'on mettais tant le penchant sur les produits de beauté, enlevait tant de crédibilité à mes yeux. Soyons honnêtes. Cette mode là va faire jouir les fabriquants de produits de beauté. Si la femme aime tant l'homme d'ailleurs, pourquoi veut-elle le changer en le faisant de plus en plus lui ressembler. D'entendre tant de femmes dire: Enfin l'homme n'aura plus l'air d'un bûcheron. Elles doivent venir de creux pour faire pareille affirmation. J'en croise très rarement des types 'bûcherons'!

Un autre aspect à souligner. On mettait l'emphase sur l'ambiguité de l'image projetée. Gay ou hétéro? Ils mentionnaient que ça devient compliqué au niveau de la cruise. Y'a de quoi! Si on continue de tronquer les différences, on va devoir porter une fiche technique dans le cou afin de définir son identité sexuelle.

Le dernier point qui me fait sourire. Les femmes disent que les hommes vieillissent mieux. Alors pourquoi vouloir nous rendre aussi craintif des rides? Je ne pose pas la question aux femmes mais bien à la société de conssomation. Ha pour le ca$h! Je n'en suis pas surpris.

Il faut me comprendre un peu. Si les autres veulent embarquer dans ça, tant mieux pour eux. Moi je crois plus à la doctrine d'un sage homme qui a dit: Que ton aliment soit ton remède. qu'est-ce qui est mieux? Bouffer $40 de cochonnerie et payer ensuite $60 de produits qui vont plus ou moins dissoudre le $40 de cellullite ou alors cuisiner une bouffe de meilleure qualité, qui va peut-être coûter moins de $40 et qui en plus vous sera plus bénéfique. Le $60 qui aura du servir pour faire disparaître la cellullite pourra servir à acheter du beau linge, mettant ainsi en valeur votre corps mieux entretenu...

Finalement le facteur de refroidissement est revenu se venger. Il a glissé dans ma boite à courrier, pleins de comptes divers...

   J'ai écouté: