Dimanche

19 Octobre 2003

Ça c'est bien la gaffe par excellence pour la télé. Il jouait la Ligne Verte. Je n'aqvais jamais vu ce film, Écoute les 2 premières heures. Seulement je sort faire de quoi. Logiquement je programme le vidéo pour le restant du film. Ce matin arrive pour écouter le reste de ce film qui se déroulait très bien, qui était bon et je tombe sur quoi? J'ai enregistré la finale du match des Canadiens. Pire! Je sais comment ça fini...

Tiens, c'est une comédie sur le mariage à la télé. C'est étrange. Je veux dire, le film est pas mal, l'histoire est intéressante et ça joue très bien sur le cliché des parents qui ont toujours peur de perdre leurs enfants. Et ne serait-ce pas un exemple parfait de cette différence entre la vie et la télé. Dans la vie un mariage ne fait jamais rire! Il fait pleurer de joie quand ça se fait, il peut faire pleurer quand il ne fonctionne pas finalement. Mais jamais on va dire.. On est allé à un mariage.. c'était tellement drôle! Même un humoriste va y aller de façon à faire que son mariage soit une belle cérémonie!

Comme ça, un autre truc qui montre que la télé et la réalité c'est pas la même chose. L'annonce des fromages ficellos. Un petit gars et sa mère dans l'autobus, arrive un homme avec une grosse moustache qui viens s'assoir devant eux. La mère donne un ficello à l'enfant qui "bricole" une moustache avec son ficello pour imiter le monsieur en avant de lui. Dans la réalité j'aurais fait ça que j'aurais eu immédiatement un avertissement sec et discret: Arrête de niaiser. On imite pas les gens!

Pourquoi la télé elle raconte des mensonges? Devrais-je faire comme cette petite fille qui a l'époque avait fait signer une pétition? Vous voulez signer la pétition? La télé ne devrais plus avoir le droit de nous raconter des menteries. Ça changerait tant de trucs! Imaginez... Un règlement fait que tout ce qui passe à la télé doit être vrai. Ça donnerais de quoi d'assez débile!

Infopublicité: Bonjour George! - Bonjour Marie! - Alors George... qu'allons nous faire par ce beau dimanche après-midi? - La mème chose que tous les autres dimanches après-midi Marie. Nous allons fourrer du monde à tour de bras avec un produit cheap qui va finir sur les tablettes de fonds de magasins qui achètent des stocks de faillites! - C'est incroyable! Mais comment est-ce possible? - Facile Marie. On leur laisse croire que le produit vaux tant parce qu'on booste tellement les capacitées du produit. On leur en laisse tellement croire qu'ils croient que le produit vaux $500! Mais en vérité il en coûte seulement $100 parce qu'on en a des tonnes de copies en stock. On les fait saliver d'envie avec plein d'exemples truqués et on a l'argument choc.. celui qui tue: Si vous appelez maintenant, on vous le laisse aller pour seulement $200. - George, vous êtes merveilleux! - Non Marie. C'est le produit X qui est merveilleux. - Alors appellez immédiatement. Nos téléphonistes payées au salaire minimum Mexicain attendent votre appel!

Talk Show: Alors madame la grande vedette à scandales et Diva depuis des années. Vous allez donc faire un nouveau spectacle. Voulez-vous nous en parler. - Mais certainement animateur de plogues! Vous savez... le coût de la vie est toujours plus cher de jour en jour et le monde m'oubliait. J'était allée au dépanneur vendre mes emballages de cosmétiques consignés afin de me faire un dernier regain d'argent. C'est là que je me suis dit: Il serait bien temps que je profite à nouveau de la crédulité et de la naïvité du bon peuple. Achetez mes disques. Mon dernier est fait de restants qui ont étés mis de côtés sur les premiers albums. Mais on va vous laisser croire que c'est l'album le plus mature que je n'ai jamais fait.

Astrologie: Allo Piquette? - Oui c'est bien moi. Ne me dites rien. Vous êtes une naïve vous? - Comment le savez-vous? - Franchement! C'était facile à deviner. On vous charge $5 la minute pour écouter nos niaiseries et vous appellez en plus de vous ridiculiser à la télé avec des questions gênantes? - Wow! Piquette! Vous êtes incroyable... vous me dites exactement ce que je veux entendre et vous semblez me connaître comme le fond de votre poche. Comment fais-te vous? - Facile! Vous êtes une comédienne qui n'a jamais réussi à percer et pour survivre vous avez trouvé ce contrat de publicité. On sait très bien vous et moi que ce sont les gens du peuple qui vont appeller pour se faire dire ce qu'ils veulent entendre. Ho merçi Piquette! Vous me faites tellement de bien...

Sexualité: Heille les gars... Qu'est-ce que vous attendez pour appeller des pitounes comme nous. Si vous appellez immédiatement c'est pas les pitounes que vous voyez se tortiller sur des poteau qui vont vous parler. C'est des filles comme n'importe quelle fille du peuple mais qui ont juste une belle voix cochonne. Peut-être que celle qui va vous parler pèse 300 livres, avec des gros boutons, un oeil de vitre, un verrue saignante en dessous de l'aiselle droite, des cernes de crasse en dessous des ongles, mais c'est pas grave... elle a une voix parfaite pour te donner une érection. Appelle! Tu va voir qu'il n'y a pas seulement la facture qui lève quand tu nous parle. On est quand-même moins cher que Viagra mais on fait quand-même juste de parler! Si tu crois que c'est ça l'amour oral...

Mais soyons réaliste. La télé, son image on la voit peut-être au travers d'une vitre. Mais ça ne veux pas dire que ce soit transparent pour autant. Hummm par ce dimanche à défaut d'avoir fait dans la prose... je me serais amusé. J'espère qu'il en aura été de même pour vous? Bonne nuit!

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