Tiens je ne sais pas... mais ca me fais vraiment bizarre. Vous ne voyez pas la différence en me lisant. Mais pour moi, c'est bien la première fois que j'écris ailleurs que chez moi. Je suis chez mes parents en ce moment. Et d'écrire de la maison familiale, ça me fait bizarre. Changement de décorum... changement de settings. Tiens du coup j'envie peut-être Damélie de pouvoir écrire de la bibliothèque comme elle disait dans un de ses récents billets. Elle disait qu'il n'y avait pas de poussière sur les livres. Mais tout de même Ça doit quand même inspirer les murs et les meubles d'une bibliothèque!

Moi ici bien que ça ai quand même un peu changer... les murs sont remplis d'une histoire. Ho pas une grande histoire... pas une longue histoire... mais quand même mon histoire. D'où j'écris en ce moment, c'était la chambre de ma soeur. Ce que je pouvais être dûr à endurer à cette époque. J'étais vraiment pas un cadeau par bout. Imaginez.. je passe déjà pour avoir une personalité éclatée... pour déplacer beaucoup d'air... pouvez vous imaginer comme c'était avant... Non pas tant que ça finalement... Vous ne m'avez jamais côtoyé.

Ce qui m'amène à parler de moi. Ça ne m'arrive pas souvent quand même de parler de moi avec les grandes lignes. Moi avec un M majuscule. Je trouve ça trop compliqué et pas nécéssaire. Pourtant ce soir j'écrirais la lune sur toutes les facettes. La journée généreusement arrosée de Porto pourrait être un prétexte mais ce n'est pas vraiment à cause de ça je dois vous l'avouer. Le porto c'étais pour rendre hommage à l'été qui agonise.

J'ai l'impression que je suis dans une période de lucidité majeure. J'ai le sentiment de me connaitre mieux que je ne me suis jamais connus. D'avoir dépoussiérré plein de recoins plus ou moins explorés de mon esprit. Oui! ça arrive quelques fois. Vous ne comprendrez pas grand chose à ce que j'écris ce soir. Vous ne pouvez qu'en explorer la surface. Vous frotter aux formes extérieures sans vraiment plonger en moi.

Certains passent toute une vie à se chercher et ils ne se trouvent jamais. Dans mon cas je pensait que j'étais un peu comme ça. J'ai une personalité compliquée, j'ai plein de caprices et je ne voudrais pas vivre avec moi parce que je sens que je me ferais craquer moi-même si je pouvais vivre à mes côtés. J'imagine que c'est comme ça pour toutes les personnes gâtées.

Qui suis-je pour parler comme ça. J'ai souvent eu l'impression que je n'acceptais jamais de vieillir. Pas que je soit vraiment vieux mais je dois dire que je ne fais pas mon âge à ce qu'il parait physiquement. C'est quand même pas moi qui le dit. Moi ça m'amuse toujours un peu quand on me le demande. L'esprit suit-il le corps ou vice-verca.

Si je dis ça maintenant, c'est que j'ai longtemps pensé que je n'acceptait pas de ne plus être un ado... Comment expliquer ça avec des mots clairs calvaire.... C'est vraiment pas facile. Si c'était vraiment le cas je me sentirais probablement frustré en quelque part. Aujourd'hui je buvait le porto avec du fromage bleu avec Alain au bord de l'eau. J'avais lancé l'invitation. On parlais de choses et d'autres... Entre autre on parlais des nombres de fois qu'on avait pu s'aider à sa manière chacuns au cours des ans.

Je pense que j'ai allumé à partir de là. Je n'ai pas beaucoup d'amis, Ça ne me tente pas vraiment d'en avoir une tonne. Mais l'entourage que j'ai Wow! Je me considère donc chanceux de les avoirs. Que ce soit un entourage familial ou amical, J'ai une sélection de choix. Ce que je garde c'est le gratin. À un point que des fois je me demande si j'en suis digne.

Aussi je prenais conscience que je suis si compliqué parce que ma mentalité est peut-être hybride. Un jour Alain m'a déjà dit: Toi tu me fais capoter. Je ne comprendrais jamais. Tu est de mon âge, tu devrais avoir les mêmes trips que moi, tu en as, mais on dirais que tu as plus les trips de la génération vidéo. Il faut dire que nous sommes de la génération X. Celle qui supposément n'a pas d'espoir et qui ne foutrait pas grand chose de sa peau.

Aujourd'hui je me définis exactement comme ça... Oui je trippe génération vidéo si on peux dire ça comme ça. J'ai toujours eu l'impression d'être né 10 ans trop tôt. Je mêne le même ryhtme de vie, les choses qui me passionnent sont celles que je ferais si j'avais 10 ans de moins. Non je reprend. je fais exactement ce que je ferais si j'avais 10 ans de moins.

Là où ca se complique c'est mon côté philosophe. Quand j'étais petit je me confiais aux adultes. Je n'avais pas l'idée de me confier à ceux de mon âge. J'ai toujours discuté avec des gens plus âgés que moi quand il était question de discussion sérieuse. Je ne sais pourquoi. Ils ou elles me semblaient simplement plus crédibles. Je me forgait et je me forge encore plus des opinions dans la lecture ou avec des gens qui ont plus d'expérience.

Cet après-midi je crois que je viens d'atteindre le zénith d'une réflexion qui me trottait dans la tête depuis quelques jours. À cumuler ces deux antipodes j'ai du en arriver à une curieuse révélation. Je peux bien être contradictoire dans bien des choses. Je trippe comme si j'avais 10 ans de moins mais d'un autre côté j'ai peut-être la philosophie pas mal en avance sur mon âge. Ici je ne me risquerais pas à dire 10 ans d'avance parce que la philo est-peut-être quelque chose de dur à définir en soit.

Grand questionnement, Peut-être... Ça me donne quoi d'écrire tout ça... Peut-être rien de justifiable. Est-ce du vent pour vous? Mais pour moi enfin je peux dire que je me donne simplement la peine de matérialiser une impression qui n'a pas souvent été claire. Aussi "weirdo" que je puisse donner parfois l'impression d'être... Je me sent bien! J'ai la chance de savoir que j'ai réussis une quête dans le temps. Celle de réussir à garder une bonne dose d'humilité et d'apprendre de mieux en mieux à apprécier les petites choses de la vie.

Avec un pareil tourbillon contradictiore d'attitudes et de pensées personnelle je comprend bien que certaines personnes m'aiment bien et que d'autres me trouvent trop compliqué. C'est bien normal. Même moi je me trouve compliqué. Alors j'assume totalement et je laisse aller les relations superficielles. Je m'en foue! Ils reste les vrais.. plus rares mais vrai! Et c'est tout ce qu'il me faut... Le reste c'est matériel... Quand à moi des fois j'ai le goût de sauter partout... Je suis juste content quand je rencontre quelqu'un qui trippe comme moi.

Si dans 10 ans j'avais encore la même attitude, j'en serais content. J'espère avoir encore des ami(e)s. Mais pas trop. Si j'en avais trop je trouverais ça envahissant et je n'aurais pas le temps de les apprécier à leur juste valeur. J'espère aussi que la famille ira aussi bien qu'en ce moment. Je ne vois pas très souvent la famille, ce n'est jamais des grands dialogues mais ça passe simplement par ailleurs.

Il s'en passe des choses en 10 ans! Je ne souhaitterais pas être plus pauvre c'est sûr. Mais si je suis plus riche, j'espère que ça ne changera en rien ma moralité.

Ce dois être le genre de billet que l'on écris rarement. En tout cas si j'écrivais trop souvent des choses de ce genre je finirais par me trouver téteux à l'os. J'espère que vous n'avez pas trouvé le mot de ce soir trop long. Mais comme je vous disais qu'ici je pourrais écrire là lune... vous voyez bien que je n'exagérais rien!

Comment résumer tout ça.... Il arrive parfois que l'esprit rencontre la main en passant par le coeur. À ce moment là c'est comme un état second sans le moindre psychotrope et sans les moindres relants alcoolisés... Si on sait saisir le moment, on en retire de quoi d'aussi indélébile qu'une encre de chine sur un papier vierge. Ce sera tout pour ce soir...