L'été au Québec il n'y en a pas de budget pour la télé. De toute facon tout le monde est dehors. Alors on nous met encore plus d'émissions à quatres sous. permettez moi donc de vous en faire un clin d'oeil à ma manière. Voici donc pour vous le Top 10 des styles d'émissions plates d'été. Ce top-10 peut contenir un language riche en cliché et ne saurait convenir à un public non-avisé...
01 - La cuisine sur BBQ:
C'est sûr que nous aurons droit à un ou une animatrice qui se servira du prétexte bar-b-q pour poser des questions aussi intelligentes qu'un Big-Mac peut être bon pour la santé.
02 - Les films navets à profusion:
Nommez les tous... les films classés minables, Habituellement on y a droit en après midi de weekend... L'été c'est toutes les soirées.
03 - Les Garden-Partys:
Facile... prenez une personnalité finie et donnez-lui un micro, des décors cheaps et du jus à base de sucre qu'on prétend être un punch et laissez croire au public que vous faites la grosse vie de paresse et que c'est le party même quand on se brosse les dents.
04 - Destination vacance:
Aujourd'hui nous découvrirons un endroit merveilleux que peu de gens connaissent. N'y allez surtout pas. Le tournage a peut-être été interrompu 30 fois à cause de la pluie. Mais ça ne parait pas ça au montage. On ne vous montrera pas non plus les mouches à chevreuils grosses comme des prunes qui n'attendent que ça de la nouvelle chair fraîche!
05 - Téléromans en reprise:
Vous voudrez peut-être voir une série manquée durant la saison régulière. Mais comme elle sera présentée en ordre décousu ça va être dur à comprendre que Jacqueline se fasse avorter alors qu'hier elle s'était fait un chum mais que demain elle annoncera sa rupture définitive.
06 - Émission de variété:
On invite plein de monde, de chanteurs, d'acteurs et il y a un public. On tourne ça sur la propriété d'un heureux élu à chaque semaine. Il est content l'élu... regardez bien ça ma-tante... Vous allez me voir à la télé... oui oui! Ils tournent chez moi! Sauf qu'après une semaine de tournages à monter, démonter les plate-formes, estrades etc.. etc... Il n'y a plus de gazon chez l'heureux élu.. juste de la boue et plein de papiers que laisse le public en partant.
07 - Night Life:
Où sortir ce soir? On va vous montrer les blondes avec des gros seins qui dansent sur les haut-parleurs. Elles ont donc l'air heureuses. Rendus sur les lieux vous êtes dans le line-up en vous disant.. Ça va tu être le fun! Oui mais 7835 auditeurs ont eu la même idée que vous et la salle ne peut recevoir que 1000 personnes. Résultat... 2 heures de line-up pour danser comme des sardines dans une atmosphère extrêmement viciée. Vive la pub.
08 - Les Info-Pubs:
Ce bar-b-q résiste à une chaleur atomique, ce couteau peu couper une tour Eifel en 2 et trancher une mince lamelle de tomate immédiatement après et sans avoir à être aiguisé. Le couteau est garanti à vie et si vous l'achetez vous aurez en prime, ce tournevis, cette lime à ongles, cette bouteille de coke de 1967 autographiée par le maire jean Drapeau et ce cadre commémoratif de "La petite maison dans la prairie" où l'on voit en gros plan les palettes de Laura Ingalls commanditées par Crest anti-tartre. Je pourrais ici vous citer une multitude d'autres sujets plus aussi invraisemblables les uns que les autres. Faites vite! Quantité limitée!
09 - Les Émissions Catastrophe:
Découvrez en direct ce pauvre petit garçon qui a voulu nourrir un crocodile avec un steak qu'il lui tendant. Le crocodile a préféré lui manger le bras et un chasseur qui passait par-là a voulu sauver l'enfant. Malheureusement il a mis le pied sur une mine de la 1ère guerre mondiale et il a explosé avec. Une des mains du chasseur est tombée sur le pare-brise d'une automobiliste qui sous l'effet de la surprise, a foncé sur une bombonne de propane qui comble de malchance, a explosé elle aussi. Elle a propulsé l'auto dans l'espace qui est aller heurter la station spatiale Mir. Déséquilibrée la station est tombée dans la mer... juste au-dessus d'un sous-marin russe qui a explosé et qui a tué sur le coup un Béluga qui passa par-là. Brigitte Bardot très en colère est allée manifester sur les lieux et l'enfant ne pouvant plus l'entendre chiâler s'est jeter tête première dans la gueule du crocodile qui ne demandait que son reste. Et pendant tout ce temps là, le caméraman est resté là sans tenter d'aider personne?!
10 - L'astrologie et le Sexe:
Des heures et des heures ou l'on vous convainc qu'il faut appeler immédiatement à Jojo, à Vanessa et à je ne sais qui d'autre. Ces gens vous aiment et peuvent vous faire tant de bien qu'ils vous démontrent des tas et des tas de gens satisfaits de leurs services. Veux tu bien me dire comment ça se fait qu'on en connaît jamais une seule de ces personnes là. Verrons-nous un jour une émission Hybride: Astro-Sexe Jojo : Nos cochonnes attendent vos appels à $6 la minute pour vous dévoiler votre avenir avec des propos cochons à souhait! Vous pourrez donc vous masturber en prenant en note vos chiffres chanceux : 69 69 69 !!
