Werewolf
Suite...
Fri Jul 16 21:49:15 1999
Quoi! C'est tout?
Fait chaaauuuddd?
Nous laisser sur notre appétit d'une si petite description météologistique?
Mais?
Dites moi plutôt pourquoi il fait chaud?
Je...
Votre Wolf se trompe!
Mes bras sont t'il mol et ballants de sueurs?
Je n'ai pas ...
Ou gluants comme des limaces humides?
Je...
Y distingue t-on des cernes de sels minéraux?
Mais...
Ou est-ce que de chaudes flammes sous mon derrière s'y promènent?
Ho!!
Est-ce un phénomène Humidex?
Mais de porter les yeux au thermomètre j'avais su m'y garder!
Et pourquoi s'il vous plait ne pas le regarder?
J'avais...
Cette température dégoûte alors?!
Monsieur...
Malsaine vous semble cette humiditée?
Monsieur!
Cette chaleur, obscène?
Mais pas du tout!
Pourquoi donc prendre un air dénigrand?
Peut-être que Madame trouve cette chaleur trop forte?
Je la trouve petite, toute petite, minuscule!
Comment! l'accuser d'un pareil ridicule!
petite, cette chaleur? Holà!
Ciel!
Énorme cette chaleur!
Vile Frileuse, Sotte Cane! Tête frileuse, aprenez que
je me réjouis d'une pareille chaleur!
Attendu qu'une grande chaleur est proprement l'indice
d'un été agréable, bon, trop court et spiritueux,
idéal, et chaleureux tel qu'il est et tel qu'il est interdit
à jamais à l'hiver de se le croire!
Déplorable saison! Car sa face sans verdure que va chercher
ma main en haut des arbres, de feuilles est aussi dénuée...
Aie!
De lyrisme chants d'oiseaux, D'étiencelles de feux de st-Jean!
De somptuosité de repas au BBQ, de chaleur enfin, que celle que
va marquer la sueur au haut de notre dos!
Au secours! À la piscine!
Avis donc aux badauds qui trouveraient plaisant mon milieu de bedon
et si le plaisantin est noble, mon usage est de lui mettre, avant de
le laisser s'enfuir, par devant et plus haut, du feu et non de cuire!
Mais à la fin! Ce texte nous ennuie!
Je sais! Je fanfaronne en reprennant Cyrano!
Personne ne vas donc lui répondre?
Personne?... Attendez! Je vais lui lancer un de ces frettes!
Il fait une chaleur... heu... une... heu... une chaleur... très grande!
Très.! (gravement)
Ah!
C'est tout?
Mais....
Ha non! C'est un peu court, jeune fille!
On pouvais dire... Oh Dieu!... Bien des choses en somme
En variant le ton,- par exemple, tenez;
Agressif: Moi monsieur si j'avais de pareilles chaleurs
il faudrait sur le champs que je la refroidissasse!
Amical: Mais la sueur dois dégouter dans votre tasse!
Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap!
Descriptif: C'est un feu! C'est un enfer! C'est une explosion
Que dis-je... C'est une fonderie.. C'est l'holocauste nucléaire!
Curieux: De quoi sert cette humide chaleur?
d'alambic à dessous de bras ou de raison de boire sa bière?
Gracieux: Aimez-vous à ce point la chaleur que nudistement vous vous
préoccupate de jeter ce linge à cette petite nuditée?
Truculent: Ça monsieur, lorsque vous petez, la vapeur de votre postérieur
vous sort t-elle du trou sans qu'un voisin ne crie... Chris de pet humide!!
Prévenant: Gardez vous, votre tête découverte par ce chaud soleil de plomb
de tomber d'insolation sur le sol!
Tendre: Faite vous un petit parasol de peur que votre couleur au soleil
ne se pâne!
Pédant: L'animal seul, monsieur, qu'Aristophane appelle Suonsalachaleurocéros
du avoir sur le front tant de sueur sous tant de bras.
Cavalier: Quoi l'ami, ce chaud est à la mode?
Pour sécher son chapeau, c'est vraiment très commode!
Emphatique: Aucun vent ne peut, chaud magistral,
t'éliminer tout entier, même pas le mistral!
Dramatique: C'est la peau rouge quand le soleil plombe!
Admiratif: Pour un déodorant, quelle enseigne!
Lyrique: Est-ce une tropique? Est-ce un feu éternel?
Naïf: Ce four, quand l'éteind t-on?
Respectueux: Souffrez, Monsieur, qu'on vous salue;
C'est là ce qui s'appelle avoir chaud au cul!
Campagnard: Hé, Ardé! C'est t-y collant c'te temps là?
Nanain C'est quy fais chaud.. ca pue pis on est bin!
Militaire: Fondez contre mon brasier!
Pratique: Voulez vous mettre ce chaud au congélateur?
Assurement monsieur vous pourrez le regécongeler cet hiver.
Enfin, Parodiant Météo-Média en un bulletin régional;
Le voilà donc ce front de haute pression qui des traits des
Québécois a détruit la fraicheur! La peau leur en rougie, soleil traître!
Voilà ce qu'a peu près ma chère vous m'auriez dit
si vous aviez eu un peu de lettres sur votre clavier et
de temps ô plus sensible à la chaleur des êtres, vous qui
de pop-sicle n'en eûte jamais un atome et de lettres vous
n'avez que les trois regroupement qui font Control + Alt + Delete.
Eussiez vous d'ailleurs l'intention qu'il faut d'appuyer ces trois
regroupement simultanément pour pouvoir là, devant ces nôbles gallerie,
rebooter votre ordi dans le but d'en refroidir le CPU.
Vous servir cette folle parodie que mes doigts eussent
articulé mois du quart de la moitié de la pièce.
Car je ne vous la sert à vous-même avec assez de verve.
Mais je permet que l'on en rie puisque ce texte vous est
fétiche très chère...
Je pense pas que ca t'aie vraiment raffraichie hummm Damélie?
Mais moi je considère mérité un rafraichissement...
Bye...
Werewolf
Une amie se demandait si le forum pourquoi le forum était si silencieux. Par ce texte je lui
ais peut-être démontré que parfois le silence est d'or :-)
Werewolf
Une once d'or
Thu Jul 1 23:08:33 1999
Non mais si le silence dormait?
On pourrais dire
le silence il dort
Avez-vous déjà vu la luette du silence?
Si vous y mettez le doigt elle vomira
un temps mort sur une partition.
J'ai demandé à une personne avec des lunettes
si elle rêvait flou quand elle dormait sans ses
lunettes? Il parait que non.
mais si le non est à mon nom et que je ne suis
rien.. Puis-je citer le film...
"Mon nom est personne"
Prière de ne pas le prendre personnel...
Quelqu'un en ce bas monde a t'il déjà
réalisé que le titre du roman de Yves Thériault
à l'envers ca donne KUGAGA?
Passionnant n'est-ce pas?
Maintenant que j'ai prouvé que le silence est
effectivement d'or ma mission est accomplie.
Comme disais la pas belle dans Poltergeist...
Ce site est maintenant purifié....
Bye...
Werewolf
C'est l'histoire d'une amie qui m'envoyais un message à tendance déconnante un peu. Hein? Woopi!
Li faut que je lui montre que je sais déconner moi aussi par la voix des caractères écrits!
Werewolf
Moi aussi ma langue dit vague
Tue Jun 15 22:04:30 1999
Alors je pourrais croire moi aussi que le premier homme à donner sa langue au chat
était un dénommé... Ha non je dois taire le nom c'est vrai.
C'est une légende moderne...
Mais j'ai entendu dire que dans la nuit des temps.. Oui oui!
la nuit des temps.. c'est la nuit que l'on retrouve chez le marchant d'horloge..
Une sombre nuit où des centaines d'horloges crient leurs virulants
Tic Tac, Tik Tak, Tique Taque, (Selon le pays).
Tous ces tics et ces tacs rendent fous..
Un pauvre marchant tanné de gosser son petit Pinochio dans l'espoir
d'en retirer une dose de plaisir, laissa tomber son ciseau à bois
en se disant que ça ne fonctionneraitjamais.
Son chat qui le regardait de facon amorphe releva la tête en espérant
que son indigne maitre accepte de lui donner quelque maigre pitance.
Ne serait-ce que le bout d'une queue de souriceau abandonnée dans la trappe
à souris de ce coin sombre de l'affreuse boutique au tic et tac ou jouait parfois
cette affreuse chanson viscérale estivale qui gueulait ticqueticquetiquetac sur un
rhytme Latinos l'an passé.
Mais le maitre au lieu de cela regarda le chat avec les yeux de l'innasouvissement
sexuel des nuits ou 3600 fois la seconde chuchotait.. "baise moi" avec son pendule
immonde aux formes de condom usagé. Le chat se redressa mais trop tard.
Le maitre plongea sa bouche dans la gueule du chat et lui donna sa langue
dans le gosier et je vous fais grace du reste.
Il paraitrait qu'a ce jour le maître repentant tiendrais à jour une messagerie
Anti féli-amour ! Quel incroyable situation rocambolesque n'est-il pas vrai :-)
Cette lecon vaut bien un fromage!
Beu bye...
Werewolf
Une amie parlait de rêve... Rêver... J'adore les rêves car tout y est possible. Et si on pouvais
en inventer un qui ne respecterais aucune logique, pour moi ça pourrais donner quelque chose comme
ce qui suit...
Werewolf
Puisqu'il faut rever...
Wed May 5 21:26:18 1999
D'un nuage flou, chaud et à peine humide je descent doucement.
Un oiseau viens me rejoindre et me gazouille...
Hein? Quelle idée de monter sans parachute. Mais je ne monte pas..
Je descent... Ha bon répond l'oiseau. Alors bonne chance.
Et il repart un tirant allègrement sur son cigare d'un air moqueur.
En dessous du nuage le sol apparait soudainement et le nuage lâche
un léger rot en m'échappent.
Heureusement une assiette d'alumilium qui passait par là me ramasse
en vitesse pour aller me déposer sur un terrain en tarte au citron!
Wow! Je suis dans une anonce de Tide et on me crie...
Allez-y! Salissez vous....
Alors je plonge dans la garniture au citron pour combler un petit creux... Hein?
Une paire de lèvres rencontre les miennes.
De quelle paire s'agit-il? Celle du haut ou celle du bas? Peu importe.
Les deux parlent. je suis la Dame Ying/Yang et je peux t'apprendre
à baiser avec des baguettes si tu veux?
Soudain le cadran se met à tourner à l'envers et nous marchons à reculon
pour se défaire de nos vêtements et de nos consciences.
Que dansent les feux de la nuit dans les cieux car soudain nous remontons.
L'oiseau repasse en disant... Je t'e l'avais dit que tu montait.
Oui mais tout ce qui monte ne doit-il pas redescendre?
Puis il repart aussitot quand l'orage éclate. Il tombe des éclairs au chocolat
qui zébrent le ciel alors que dans le nuage règne
la douceur moite des précipitations imminante.
Quand nous retombons des tas de poissons microscopiques se faufilent entre
les gouttes pour ne pas avoir d'eau dans les yeux.
Ils ne veulent pas abiner leur maquillage commandités par Lise Watier.
Soudain le masque de Ying/Yang tombe et elle gueule dans une haleine de feu...
Je suis peut-être laide... mais je suis Inttttelligente!
Jean Leloup la poursuis pour ses droits d'auteur et nous retombons de notre hauteur.
Je subit une fracture de l'égocentrime et comme je n'ai rien pour la remonter
je me dit que son mécanisme devra bien cesser de tourner comme un ballon sur son nez
puisque ça ne fait plus rire personne quand les enfants son grand.
DDDDRRRRRINNNNGGGGGGGGGG!!!!!!! Fin du rêve
Bye...
Werewolf
Quel beau souvenir, une amie me disais dans un forum. Elle me parlait de la fois où en
camping, j'avais pas mal bû pendant un party dans le bois. Ce soir là à un moment il y avait
les autres réunis autours d'un feu de camps. À environ 100 pieds de là, la valise de l'auto
grand ouverte, la radio a plein volume pour qu'on entende la musique autours du feu. Moi
j'étais allé près de l'auto, grimpé dans l'arbre à côté je me balancais sur la branche au
son de la musique... Que j'étais bien! Et c'est Nath. qui m'avais vu au sommet me balancant
et me demandant ce que je faisais là... Voilà une autre improvisation inspirée de ce moment:
Werewolf
Voici un Massage
Thu May 6 21:13:10 1999
>-< Fixez le trait et écoutez le sens de ce massage par les Ascci....
Grimpez dans les plus hautes branche de l'arbre Généalogique
afin de discuter avec vos descendant qui ne sont pas encore nés.
Demandez leurs coment sera la vie dans 200 ans.
Peut-être refuseront-il de se manifester?
Il faudra leur donner alors toute la tristesse joyeuse que pourra vous donner
les larmes de mouche tsé tsé. Mais attention a ne pas leur donner de ce dernier
mélange dont je ne me souviens plus le nom car comme vous en voyez l'efficacité...
Il altère vos capacitées monitrices qui gèrent la mémoire à cours terme....
Et ce serait tellement triste de ne pas se souvenir de ce que dirons vos descendant?
Arrière grand Père ingrat qui a pris tout le bonheur pour toi seul...
Laissant derriere toi la généalogie d'un saule pleureur!
Notre arbre est triste à mourir d'une crise de verglas éternelle!
Quel est donc le mot qui fait éclater la vérité! Je le sent sur le bout de ta langue!
Viens embrasse moi que je le connaisse..... Il sonne comme déchéance dans ma bouche!
Oui c'est presque ça.... Je le répète... Déchéance... Déchéance...
Je le répète jusqu'a l'échéance... voilà qu'étanche ma soif ce mot...
je referme ma bouche étanche! Viens et déanche!
Je vois onduler la vérité d'un mouvement bassinesque qui endimanche les souvenirs!
Quel sera le cerveau qui saura toucher le fond du baril pour tout comprendre
à propos de la lumière qui implose ma rétine quand je remonte dans un réveil
spontané en atteingnant l'onde de la réalité qui effleure l'écran pour aller
se répandre dans la nature... épandre l'engrais d'une connaissance que je veux voir
mariner dans l'expérience de la nature humaine.... Échange.. Dialogue... Monologue..
Pourrait-on inclure Trialogue, décalogue? Table ronde?
De quoi parle le somment de l'arbre? Il sème a tous vent!
les oiseaux y laissent tomber leur scatalogie, il y font naitre les leurs..
Ils quittent le nid familial! La danse est éternelle la haut...
J'y vois la lune de plus près, je lêve les doigts pour y toucher...
Son sang souille mes pensée.
On l'accuse de rendre les gens fous quand elle est pleine.
Moi j'accuse plutot les gens d'être fous quand ils sont pleins.
Et il n'ont point besoin d'être dans la lune pour ça...
Juste plein de quelques fois le .8 permis par la loie.
Assoyez-vous... Il y a une branche pour chacun d'entre vous.
L'arbre est fier et fort d'autant d'années que viennent marquer
les anneaux qui ceinture son coeur.
Apprend à écouter l'arbre et il te donnera son fruit.
L'arbre est un sage garde toujours les pieds sur terre
car il sait que s'il se laisse aller... il en mourrera...
Arbre sédentaire... Arbre Centenaire... Dis moi qu'a tu vu?
J'ai vu Holala se plaindre sur ma peau.
J'ai vu Werewolf se prosterner a mes pieds pour me faire offrandre....
J'ai vu le lecteur en fugue de la population pour se receuillir
en regardant les mots dans un livre!! Assasin humain!!!
Assasin qui ose venir ne narguer avec tes livres fait de ma propre chair!!!
Assasin immoral qui ose venir sous mon ombre et qui grave tes amours sur ma peau!
J'ai vu tant de choses que je ne saurait tout dire en une seule nuit.
Viens me revoir...
Je te bercerais paternellement comme avant au son de ta musique préférée
alors que tu sera dans un état semi-catatonique!
Saura tu me retrouver parmis les milliers de mes confrères?
Je serais encore plus grand et plus fort... Je te protégerais encore mieux....
Fin de la Psaychanalise....
Bye...
Werewolf
Une amie me disais que mes écrits étaient parfois bizarres... Grosse révélation pour cexu qui me connaissent :-) Devant ce fait accomplis, voilà la réponse qui s'imposait...
Werewolf
Que fait Coucou à 3 Heures?
Sun Apr 18 19:12:11 1999
Elle fait Coucou! Coucou! Coucou!
Et la petite porte se referme jusqu'à ce qu'il soit 3 heures 30
où elle fera Coucou!
Qui moi écrire des bizarreries? Mais jamais voyons...
Si je veux ecrire de quoi de bizarre il faut le faire de facon scientifique.
J'explique...
Il s'agit au moment d'écrire une phrase...
De laisser défiler ses idées et quand on a réussis a écrire
le sujet et le verbe de la phrase, en général l'idée que la phrase présente
a fait naitre, est en mesure d'etre écrite.
La fin de semaine tire à sa faim d'un bon bol de céréale entière à 100 %
compatibles Windows 98 qui a encore planté dans un madrier acheter chez Réno Dépôt
de calcium dans le sang qui est comtaminé par le feu sauvage de l'amour propre
que l'on a au plus profond de l'univer se trouvent des mystères de la Caramilk
qui contient du bon chocolat chaud à l'étable pour tirer ma vache avec un 12
on ne peux pas la manquer et si le soleil se maintient je n'aurais rien de rien,
non je ne regrette rien que pour revoir des rouges pour la fin du parcours
il faut passer Go sans réclamer $200 et aller directement en Euthanasie où
il parait qu'on en reviens pas de voir à quel point ça coute cher cette maudite
cochonnerie là qui fonctionne tout croche que la tour de Pise de l'Italie
est une fille assez intéressante de faire ses devoirs à la maison devant la
télévision qui influence les enfants de Duplessis ont étés abusés par des ventes
frauduleuses de ces imposteurs qui se font passés pour des vessis alors qu'ils
sont des lanternes qui brillent par leur absence de toute preuve et sont condamnés
à perpétuété dans une prison mentale qui se veux et j'exige que si et/ou alors
je peux contenir des résiduts de poly-carbonate sans trace de brake dans mes
culottes et si vous voulez en savoir plus, demandez à l'arbre si le rosignol chante
sur sa plus haute branche de l'arbre génicologique ou nous sommes tous des trous de
cul, là ou ca fait mal!
Et voilà...
C'est scientifiquement établis...
Ça... C'est une bizarrerie :-)
BYe...
Werewolf
Un ami avais amené un sujet qui m'avais amené à penser à une info-pub. Les info-pubs... Ça nous
fait gober n'importe quelle connerie. Voilà une version d'Info-pub à la sauce Werewolfienne...
Werewolf
Casper vs Electrolux
Sat Feb 27 21:31:56 1999
Heille mon ami j'ai le deal du siècle pour toi!
Regarde moi cette balayeuse ! C'est incroyable...
Ça peux te siphoner une bonen couche de 2 pouces de
poussière sur le sol... faire disparaitre toutes les toiles d'araignée!
Même l'araignée que j'ai au plafond à complètement disparue! Merci Electrolux!
Mais ce n'est pas tout! regardez..
Avec la brosse filtre à Electroplasme éléctro sensitive
exclusive à Electrolux il suffit d'un simple petit coup de balais
pour faire disparaitre les entitées les plus récalcitrantes....
Hé Casper.. Viens ici?
-Oui?....
Sssssccchhhhlllooooppppp!!!!
Voilà finis aussi les fantômes...
En plus si vous appellez maintenant au 1-800-Electro estension Lux...
Vous aurez l'interface "Fait moi plaisir" destinée à tous les jeunes
et moins jeunes garçons qui aiment se faire plaisir en regardant
des images XXX sur le Web! C'est garanti...
L'interface "Fait moi plaisir" ne laissera aucune goutte disgracieuse et collante
sur votre tapis. Son corps en cuir et latex s'adapte à toute les tailles.
Demandez notre téléphoniste Nathasha! Mais attention Nathasha n'est pas fournie
avec l'interface "fait moi plaisir".
Si Electrolux ne vous donne pas entière satisfaction vous serez remboursés...
Mesdames, Electrolux fais disparaitre tout ce qui vous dérange...
Electrolux peux même faire disparaitre Coco le petit Hamster
que vous associez à un rat!
Écoutons le commantaire d'une matante satisfaite...
- Bonjour! Ici Serge Laprade!
Depuis que j'utilise Electrolux j'ai retrouvé ma joie de vivre!
Vous vous demandez comment je fais pour avoir un sourire aussi naturel
quand j'annonce la Vertisserie? C'est que j'utilise "Fait moi plaisir"
Quelle belle invention!
De plus Electrolux fait disparaitre tout les petits plats ratés
que l'on ne vous montre pas lors des infopubs!
Et encore plus extra - Ordinaire !!!
Si vous appelez maintenant...
Nous couperons le prix de moitier pour ce soir seulement!
Electrolux ne couteras pas $4000 mais seulement $2000 US.
Ajoutez $150 de frais de livraisons...
Veillez allouer des délais de *6 mois avant de recevoir la marchandise.
*Ce délais pourrais passer de 6 mois à ad vitam eternam si notre comptable
ne s'est pas trompé à propos de nos états financiers.
Faites vite.... les quantitées sont limitées!
...Werewolf
Un ami se plaignait que le monde ont perdus leur langue sur le forum. Mais on ne parle pas avec la langue avec le "Chat" et je le lui ai fais savoir de cette manière...
Werewolf
Doigts de la Langue
Tue Dec 29 19:18:46 1998
Salutation!
Non le monde n'on pas perdu leur langue voyons.
Sur Internet on communique avec nos doigts.
Hors il y a un terrible maniaque qui circule sur Internet.
Il coupe les doigts des malheureux utilisateurs de forum
pour en faire des gâteries aux ongles.
Il parait que c'est un délice mais il faut savoir bien les appreter.
Si le four est trop chaud les ongles se recroquevillent et ça fait
des gâteries aux ongles incarnées et ce n'est vraiment pas bon.
J'en parlais à Mozart qui est venus prendre le thé pour l'occasion des fêtes.
Ça lui a fait peur car il aime bien encore jouer du clavecin et il parait que
dans l'au-dela le progres continue de faire son oeuvre.
Mozart joue du clavecin certe.. mais attention..
Avec un Clavier Ergonomique et c'est un clavecin electrique de 350 Watts par Canal!
Pour de la musique de chambre c'est en masse.
Bon je vais aller voir mon miroir car je me pose la question à savoir
si je suis ou je ne suis pas?
C'est Shakespeare qui m'a encore mis cette question dans la tête.
Il Commence à me tomber sur les nerfs à se promener avec un crane a part de ça.
Je lui ai dis qu'il pourrait se trouver des amis qui ont la tête moins dure.
En TK...
Bonne année à tous!
Werewolf
Voilà une petite histoire de noël sur la nativité de Jésus. Mais je dois vous avouer que je
l'avais un petit peu... dénaturée si l'on puis l'avouer...
Werewolf
C'étais la fêtes du ti-Jésus
Sun Dec 27 14:34:29 1998
Alors laissez moi vous raconter une histoire de Nowell.
Un Jour le Saint-Esprit en avait marre d'être dans la lune.
On dit que la chair est faible. Mais l'esprit aussi peut l'être.
Après tout... Il y a plein de faibles d'esprits en ce monde.
Donc il était las de la "Main" de Dieu et décida d'aller voir
sur terre la fameuse création.
Donc Marie fut choisie entre toutes les femmes parce qu'elle fut
la plus naïve et crue que l'esprit ne l'avais pas touché
mais qu'elle était quand même enceinte.
Le Roi Hérode étant gai, fut très jaloux quand il apprit que la chose
avait été faite avec Marie et non avec lui.
Pour se venger il ordonna que tout les bébés mâles naissant jusqu'à l'âge
de 2 ans furent tués afin de se venger.
L'ange fouineur le dit à l'ange commère qui le dit à Marie.
Marie expliqua cela à Joseph qui fut très en colère d'apprendre que Marie
était enceinte car il était moins naïf.
Il partit quand même se cacher dans la ville de Beethléem.
Mais comme Joseph travaillais au "Noir" il n'avait pas les moyens de se payer
l'hotel et il n'y avait même pas de cartes de crédits à Beethléem.
Il fallut donc qu'il aille dans une grange quelconque. Quand l'enfant naquit,
quel comble de malchance, les chanteurs de l'acceuil Bonneau devaient faire leur
pratique à cette heure la et ils chantaient plein de chansons pendant que Raël,
Richard Gleen et Stromgol suivaient une étoile au ciel en mangeant du fromage.
Quand les trois Fro Mages arrivèrent a la grange ils furent content de voir
le bébé et se dire que jamais les douanes ne soupconneraient
ce gentil couple avec un bébé.
Ils y cacherent donc leur Or, leur Myrhe et leur Encens.
Jésus voyait bien que son père avait beaucoup de peine et
il n'avait qu'un biberon d'eau.
Il le changea tout de même en vin et tendit celui ci à son père pour que celui
ci puisse y noyer sa peine.
Depuis ce temps Joseph prouva qu'il était vraiment moins naïf que Marie.
Il fit signer un contrat à Jésus pour qu'il continue à changer de l'eau en vin
et Jésus tenus sa promesse.
C'est pourquoi durant le temps des fêtes on bois beaucoup de vin et Joseph fondit
son entreprise.. la S.A.Q. C'est à Dire la Sainte Alcool Québécoise.
dont la devise est...
Buvez s-en tous en mémoire de moi.
Et voila...
Joyeux Nowell et Bonne Année à Tous!
Werewolf
Un jour, une personne se plaignit que les gens qui écrivent les textes en majuscule,
c'est fatiguant. Je lui ai démontré une technique laborieuse, mais beaucoup plus fatiguante
pour le pauvre lecteur...
Werewolf
Plus fatiguant que le Capslock
Thu Dec 10 19:28:56 1998
VoIcI uNe TeChNiQuE d'ÉcRiTuRe FaStIdIeUsE mAiS qUi dOnNe
À cOuP sUr UnE eNvIe De BuChEr La PeRsOnNe QuI lE FaIt dE
lA sOrTe. j'AvAiS iNvEntEr cE sTylE dIaBoLiQuE lOrS dE mA
fRéQuEnTaTiOn DeS BbS aVaNt L'iNtErNeT. TrOuVeZ vOuS çA
fATiGuAnT? cE n'EsT rIeN... vOuS dEvRieZ vOiR qUaNd Ça
ClIgNoTaIt En RoUgE eN pLuS!! tIeNs! Ça Me DoNnE uNe iDéE
pOuR uNe AuTrE rUbRiQue....
bYe...
wErEwOlF
Drôle d'idée.. Un jour j'ai simplement écrit ce texte en signant autrement
simplement pour voir si on reconnaitrais mon style :-) Il n'y avait vrament rien de logique
dans ce texte.. Un simple amusement passager...
Moi?
Si TU mange pas toute ta soupe?
Tue Dec 8 18:49:11 1998
Ceci est est un test de cryptologie afin de savoir si je puis me reconnaitre moi-même
dans l'esprit de divagation de la planète qui afflue dans mon inconscience subjective
de créature terrestre parmi la foule des autres qui ni plus ni moins que maintenant
finissent par combler la lacune de blanc en y inplantant des lettres qui forment des
messages que pousse le flux d'éléctron jusqu'à votre écran pour que la lecture de ce
message vous parvienne et me revienne par le fait même en ayant toute conscience qu'une
forme de vie quelconque en me lisant sera persuadé qu'il n'y a pas nécéssairement
d'intelligence à conquérir en ce moment ou une heure plus tard dans les maritimes.
mais si je ne me reconnais pas moi même je plaiderais quand même complable de non mérite
à me foutre de la faible neige qui tombe sur notre vieille croute terrestre car en effet
si dieu avait utilisé Crisco.. la croute terrestre serait bien plus feuilletée et il aurait
été plus fier de sa création que viens gâché l'existance des points du club Z.
Je dois m'arrêter parce que.. Ho mon dieu.. C'est plein d'étoiles.
Clochette disait qu'elle voulait aller chez le dentiste pour subir un traitement blanchissant
de ses dents. Elle avouait que c'était plutôt cher. Je lui ai donc suggéré des alternatives...
Werewolf
Voila fin connaisseur
Sat Nov 28 12:10:09 1998
Salut Clochette!
Qui est mieux placé qu'un Loup-Garou pour parler de dentition?
Ainsi tu as essayer un truc pour blanchir les dents. Haarrggg fallais pas.
Ces professionnels te chargent une fortune pour des produits sous le simple
prétexte que ce sont des produits professionnels.
Laisse moi te donner les 3 solutions les plus en vogue dans le domaine du Jet Set
de bas niveau des artistes Québéquois.
1) L'Eau de Javel
Cette technique est la moins chère.
Un gallon d'eau de Javel peut couter $1 en spécial dans le meilleurs des cas.
C'est relativement efficace. Un gargarisme matin et soir donne de belles dents blanches.
Les effets secondaires sont malheureusement aussi de la partie
avec cette solution bon marché. Il y a des brûlures aux gencive assez forte.
mais qu'importe...
Les gencives deviennent rouge vif à cause de l'inflamation
et ça n'en fait qu'encore plus ressortir l'éclat des belles dents blanches.
Attention cependant si les dents venaient à tomber.. Arrêter l'utilisation du produit.
2) Le liquide correcteur (Liquid Paper)
C'est le moyen de gamme ici.
Facile d'utilisation il suffit de brasser la bouteille et d'appliquer
une généreuse couche de liquide correcteur sur les dents.
Utilisez de préférence un liquide blanc. Il en existe du jaune
et si vous l'utilisez par inadvertance, les gens croiront que
vous êtes un grand fumeur invétéré.
Un des avantage d'utiliser le liquide correcteur c'est que justement,
ça corrige aussi les défauts de dentition. Mais attention..
il ne faut pas trop en demander au produit.
Ce n'est pas parce qu'on s'applique du liquide corecteur sur les dents
que l'on ne dit plus d'erreurs.
C'est sur la langue qu'il faut l'appliquer dans ce cas.
Le seul effet secondaire du liquide correcteur est l'euphorie
que peux subir l'utilisateur à cause des vapeurs qui lui montent à la tête.
Tant mieux! Vos dents sont blanches et étincelantes.
Alors pourquoi se priver de rire à la face de tous?
3) Le Blanchisseur d'argent.
C'est la solution la plus dispendieuse mais la plus efficace.
Les blanchisseurs d'argent sont des magouilleurs et tout leur réussira.
Si vous en trouvez un et lui demander de blanchir vos dents,
il le fera sans problème.
L'opération se fait sous anasthésie soyez sans crainte...
le gros Bob vous assomme avec un bat de baseball,
on vous arrache les dents une par une avec une paire de pince,
achetée pour $2.99 chez Canadian Tire.
À votre réveil les blanchisseur d'argent auront revendus toutes vos dents
à un chirurgien dentaire pour une petite fortune afin qu'il en fasse
des implants dentaires plus vrais que vrais.
Résultat.. Les blanchisseurs d'argent $$sourient$$,
Le chirurgien dentaire $$sourie$$, mais vous n'avez plus une seule dent,
donc plus de problème avec ça.
Mais ne vous en faite pas avec ça...
personne ne remarquera parce que vous... vous ne souriez pas....
Les effets secondaires de cette dernière solution?
Un mal de tête épouvantable, un mal de bouche épouventable,
un changement alimentaire favorisant le Jello et le steak au blender,
un changement d'optique face aux dentistes et dans certains cas
peut-être un chengement de carrière axé sur la formation en bas de la ceinture.
Voila!
Bye...
Werewolf
Une personne disait qu'aimer était compliqué parfois. C'est vrai je l'avoue. C'est à
la fois si simple et si compliqué. Bin cou-donc... Compliquons encore plus les choses
tiens...
Werewolf
Kossécéça?
Tue Oct 27 20:33:51 1998
Je regarde toujours avec inquiétude quelqu'un qui dit aimer
les fleurs et qui en les ceuillant, leur arrache la queue
du sol dans le simple but de les sentirs.
Si cela est aimer... J'espère être détesté à jamais!
Aimer qui à perdre son i, devient amer.
Que de tristesse de voir qui quoi ou comment se complique la vie
à vouloir être plus simple.
La complexité n'est jamais simple.
Elle renferme d'ailleurs tous les éléments du mot complexe
et c'est peut-être le pourquoi de cette gêne qui rejaillis
chaques fois que l'on aborde le sujet.
Aborder un sujet vous semble si compliqué. Pourtant le sujet
est masculin et il adore compléter le verbe.
Le verbe est à ce que l'on dit l'appartenance de ceux qui ne
passent à l'acte. Les actes s'accumullent de scènes en scène et c'est
quant on a accumulé assez d'actes qui sont contre notre nature,
arrive alors le moment ou éclate la scène qui se veux libératrice.
La scène qui éclate pour libérer la simplicité.
Vous ne me comprenez pas? Je fais trop compliqué.
Alors attendez la scène afin que je puisse devenir simple... :-)
Bye...
Werewolf
Pendant le temps des élections j'avais trouvé une annonce de Jean Charest vraiment,
clichée, oportuniste et téteuse. J'en ai fait ma version tout aussi exagérée en
clichés...
Werewolf
Jean Charest Oportuniste?
Mon Oct 19 18:52:16 1998
Heille! Sont tu assez tristes les annonces de Jean Charest?
Monsieur veux nous faire pleurer et laisser croire que tout
va aller bien s'il est élu?
Ok... moi aussi ça me tente de faire une annonce mélodramatique.
Imaginons un gars et une fille.
Non ce n'est pas Guy et Sylvie...
Madame à Monsieur :
-Pis ton rendez vous chez le Médécin?
-Y'avais 60 personnes dans la salle d'attente
(Le monsieur verse une larme)
En plus j'étais stationner en double et je n'avais pas de
vignette VIP pis le monsieur stationné devant moi avais pas
mis assez d'argent dans le parcomètre.
Ça fais qu'on s'est fait "Towé" tous les deux.
Mon auto a été vendue dans un encan par erreur.
Le nouveau propriétaire de mon auto à eu un accident
et me poursuit à cause de l'angle mort de mon rétro-viseur.
L'auto est perte totale et je dois la rembourser.
Comme j'étais livreur de Pizza ça veux dire que je perd ma job
et en plus je n'ai même pas assez de temps pour avoir droit au chômage.
Manque de chance, pendant ce temps quand on a passer ma carte soleil
dans le "Schlik Schlik" on s'est rendu compte que j'étais entré
illégalement au Canada parce que la carte était fausse.
En plus comme il était 4 heures 58 le docteur n'as pas eu le temps
de me recevoir et finalement la maladie que j'ai il parait que ça
s'appelle la Bactérie mangeuse de chair et comme je pèse 63 livres
à cause de mon Cancer en phase terminale je crois que j'en ai encore
pour 1 heure à vivre et je me suis fait voler ma montre dans la rue
tantôt mais elle retardait d'une heure....
C'est à ce moment que Jean Charest entre en scène et prononce...
Jamais je n'aurais crus que vous puissiez être aussi naïf pour croire
que je puisse régler tous les problêmes du pauvre petit monsieur!
Wow !!
Beau concept pub non? :-)
Bye...
Werewolf
DaMystery, un ami avait marqué en niaisant qu'il était d'un niveau supérieur. Ha oui?
supérieur à quoi? Peu importe je lançait cette contre-partie... Une connerie à l'état
pur il en va de soit...
Werewolf
Spirit in The Sky
Sat Oct 10 20:26:19 1998
Question Quiz....
DaMystery dit qu'il est plus haut spirituellement....
Cela veux dire que...
(A) Il va à la messe sur un haut sommet tibetain
(B) Il baise en lévitant....
(Baiser en évitant quoi au juste?)
(Ha tu comprend tou croche ta gueule)
(C) On Parle évidemment des cris Medzo Soprano en 12 iemme octave
(C'est dans le haut ça!!)
(D) Chaques matins ils ingurgitent une tisane de feuille
de Larousse Illustré 1999
(E) Il conait le cris de la mouche enrhumée dans le cou de la
girafe tricolore qui s'est fait castré pour l'extinction de la race
afin de protéger la rarissime feuille de lotus sibérienne congelée
à froid dans le jello pétillant avec des freakles 100% naturels
enrichis de vitamine E pour en compensation de la couche d'ozonol
qui se dégrade sans cesse dans le ciel au grand profit des grandes
pétrolifères qui s'en mettent plein les poches depuis que le petit
Josélito à mué de sa voix et que ses disques font faillite dans la
grande foret équilatérale par rapport à la cache à canard de
Ti-Jos Pomerleau qui s'en viens de l'étable après y avoir bouffer
2 kilos de marde déshydratées à saveur enrichie de mouches tsé-tsé
veux dire qui bégaie à temp partiel
(F) toutes ces réponses
(G) Aucune de ces réponses.
(H) Comptez pas sur moi pour en faire une aussi longue que la E
(I) Je me pose de sérieuses questions sur ce que Werewolf à pu
bouffer ou boire?
(J) C'est pas de vos affaires non plus
(K) Lisse
(L) Pensez vous que je vas passer toutes les lettres?
(M) Si oui j'ajouterais pas les chiffres
(N) C'était simplement une affirmation figurée
(O) Toutes les réponses impaires
(P) Toutes les réponses paires
(Q) On fesais allusion à ça justement
(R) C'est proportionnel à son développement de site
(S) Faudrait demander au bonhomme carnaval
(T) ou café?
(U) Toute la vérité est écrite dans le Lundi
(V) Non C'est dans Echo Vedette en page centrale
(W) Fait la... la page centrale c'est dans le playboy
(X) Oui mais spirituellement je ne lis que les articles
(Y) Il voulait pas dire haut spirituellement mais Haut Spiritueux
(Z) Ha bin maudit. On a fait tout l'Alphabet...
Votre réponse ici..
ça compte pour 0.000000001 de votre crédibilité....
....Werewolf
Chère Nath!! Un jour elle avais dit qu'il ne fallait pas tout prendre au mot!
ou au pied de la lettre. Une chance! Car j'ai repris son message en "Cut & Paste"
pour y ajouter ce qu'on ferais si je le prenais au pied de la lettre...
Werewolf
Puisqu'il le faut...
Fri Sep 25 23:22:54 1998
Ok Holala..
puisque c'est vraiment ce que tu veux...
Holala Wrote:
Siboire....
beau forum!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lâchez-vous!!!!!!!!!
Werewolf prit Holala dans ses bras et la laissa pendre
du toit d'un très Haut Building... Un Building de 20 etages.
Il ouvri la main et Holala tombbbaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAHHHH!!!
Holala Wrote:
Provoquez-vous en duel!!!!!!!!!!!!!!!
Elle n'étais pas encore arrivé au sol qu'elle lui cria un
Je te lance le défi de compter les pouet pouets de Boudichon
à l'émission les mordus et de me pogner avant que je soit rendue en bas...
Holal Wrote:
Faites de koi!!!!!!!!!!!!!!!!
Werewolf sauta donc en bas en tenant une tonne de plume afin
de descendre plus vite que Holala et en même temps absorber
le choc avec un matelas de plume.
Il pogna Holala et la déposa dans les plumes
et se mit à compter le nombre de plume de la tonne de plume
pour faire de quoi...
Holala Wrote:
Ou tin j'ai mieux que ça encore... Ignorez-vous!
Elle lui demanda ce qu'il fesait...
Il répondit qu'il l'ignorait et qu'il ignorait qui elle
était. Elle ignorait le sens de cette histoire et s'il
était tomber sur la tête pour ignorer qui elle est.
La morale de ce message... Si on prend tout ou pied de la
lettre ca veux dire que la lettre est plus grosse que soit.
et si la lettre est plus grosse que soit, elle va nous ruiner
en timbre quand le moment sera venu de la poster.
Si on ne peux poster cette lettre c'est qu'on est forcément
un imposteur....
Imposteur : Non masculin.. Personne qui ne poste jamais.
Personne : Nom féminin... Antonyme de quelqu'un.
Quelqu'un: Pronom indéfinis. Je suis quelqu'un.
Si un boeuf pond un oeuf et qu'un voleur le vole, il
faut croire qu'une mouche se dois se moucher afin de
devenir moucheron tout comem le forgeron.
Ne demandez pas ce que le fvorum peux faire pour vous
mais plutôt ce que vous pouvez faire pour le stade olympique.
Bon mon Prozak est arrivééé
Bye...
WEREWOLF
Et finalement notre recul dans le temps arrive avec ce dernier paragraphe de folie
qui a pour thême cette fois-ci.. Hhhoooouuuuuu... l'Halloween! N'ayez pas peur les
enfants....
Werewolf
Ca se pouvions même pas des GT
Wed Sep 23 20:59:12 1998
Salut!
Voici mon triste témoignage...
Un jour j'ai connus une fille qui pour l'Halloween à voulu
se déguiser en grosse balle orange.
Comme elle était belle et bien roulée!
Elle est donc venue avec moi à un party d'Halloween
et pendant que j'étais partis me chercher de quoi à boire
de sombres individus (Men In Black) l'on prise pour une
citrouille et lui on vite tailler une bouche, un nez
et deux grand yeux dans le ventre avec un couteau.
Quand ils ont voulu l'égrainer ils ont bien vu que
c'était bizarre. mais c'est quand ils ont mis la
chandelle qu'ils ont bien vu que ça sentait bizarre.
Quand je suis revenus le mal était fait.
Depuis ce temps quand je vois une citrouille
je repense toujours à cette connerie que je
viens d'écrire....
C'est triste n'est ce pas?
La morale de cette histoire c'est qu'il ne faut jamais
manger de Cendrillon avant Minuit.
Bye...
Werewolf
Je vous livrerais ici une manière innabituelle de mes écrits. Bien-sûr quand je livre une nouvelle
rubrique, le contenue en est quelque peu réfléchis. Mais cette fois ici il s'agit de me faire plaisir
avant tout. Peut-être remarquez que ça vous amusera en même temps mais je veux simplement archiver des écrits que j'ai fais sur des forums de discussion et peut-être ailleurs à l'occasion...
