Au début, tout était noir. Dieu en se levant, se cogna l'orteil sur le coin de rien parce qu'il ne l'avait pas encore créé et s'exclama.... Mautadine!! BIn quoi... Vous pensiez quand même pas que Dieu allait sacrer quand même. Alors Dieu inventa Hydro-Québec et la Lumière fut. Dieu vit que cela était bon.

Hydro-Québec inventa la facturation et la présenta à Dieu. Dieu vit que cela était moins bon mais bon.. C'était sa première invention. Il se rattraperait bien avec le temps. Maintenant qu'il y avait la lumière Dieu se rendit bien compte qu'il n'y avait pas grand chose à regarder. Et en plus il n'y avais plus moyen de dormir. Il inventa donc le jour et la nuit.

Dieu créa la terre et la sépara des eaux afin qu'il y ait de la terre pour faire pousser sa prochaine invention et de l'eau pour arroser ... Oui c'est ça.. Sa prochaine invention. Il fit donc pousser les plantes. Il y en eu partout, des plantes aquatiques des plantes sur terre, des forêts entières. Y'a pas à dire. Dieu avait vraiment le pouce vert. Pis dans ce temps là en plus.. Même pas d'engrais chimique.

Après avoir fait tous ce jardinage, Dieu eu le goût de relaxer un peu. Ce serait cool une bonne petite partie de pêche. Il inventa les poissons de toutes sortes. Il inventa aussi les oiseaux parce que ce serait bien d'entendre les mouettes crier. C'est beaucoup plus tard que les mouettes adopterons les Mc-Do pour faire chier l'humanité Elles n'ont pas respecter leur contrat et se sont laisser entrainer par le diable. Mais revenons à la création.

Dieu inventa toutes sortes d'animaux, des insectes, des invertébrés, des vertébrés etc... Il y en avait plein. Partout. pour tous les goûts. Les animaux se reproduisaient, mangeaient des plantes etc. Tout allait bien sauf que Dieu trouvait qu'il manquait un petit quelque chose. De quoi de différent.

Wow! Je l'ai! Dieu pris de la boue... modela de quoi qui lui ressembla et lui donna une technique de réanimation de l'ambulance St-Jean. Le souffle de vie fut donc en ce qu'il appella l'homme. Il lui trouva finalement le nom d'Adam. Au début c'était bin le fun mais Adam eu vite fait le tour du paradis terrestre et il finit vite par s'ennuyer... Mais de quoi? Il en parla à Dieu qui lui dit qu'il alla régler ça...

Pendant que Adam dormit, Dieu lui prit une côte. Y'a pas à dire.. Il dormait dur Adam! Donc il transforma la côte en demoiselle qu'il appela Eve. Ce fut alors un vrai party! Eve et Adam étaient inséparables. Dieu un jour les réunis tous deux et leur dit: Vous pouvez allez partout dans le paradis terrestre, mais n'approchez surtout pas du pommier. Les pommes c'est à moi Quand Jésus va naitre j'aimerais ça pouvoir lui faire une bonne tarte aux pommes. Ce serait un excellent dessert avec la dinde de Noël... Et je vais avoir besoin de toutes les pommes pour faire la tarte.

Noël, Jésus, Adam et Eve n'avaient aucune idée de ce que pouvait bien vouloir dire Dieu. Et comme ils étaient innocent à cette époque en plus... Ils continuèrent donc leurs jeux innocents pendant pas mal de temps quand un soir, Eve avait du mal à dormir. Elle se leva donc pour marcher. L'arbre qu'elle vit la fascina.. Il y avait des beaux gros fruits rouges dedant. Ho que c'est beau! Ce doit être ça des pommes.

Approche ma belle enfant, lui dit le serpent. Tu est sûrement Eve! Je t'en pris! prend toi une bonne grosse pomme bien juteuse! Mais Dieu nous as dit de ne pas prendre de pommes. dit Eve. Foutaise! dit le serpent! Il vous a dit que c'est pour faire une tarte a Noël. mais le Noël où va naitre Jésus c'est loin en maudit ça! Prend une pomme voyons.. Il en poussera plein d'autres en attendant...

Eve prit une pomme avec hésitation et la croqua. D'un seul coup elle sut qu'elle était toute nue, Elle inventa la danse a $10 et par le même fait l'argent. Elle fit succomber Adam et lui fit croquer la pomme. Ensemble ils baisèrent et baisèrent.. La cigarette fut donc inventée et par le même fait, le cancer, les taxes, les files d'attentes dans les hopitaux qui viendront plus tard.

Là ça n'allait plus bien du tout. Dieu fut pas mal choqué et inventa le 4%. Il donna leur papiers de renvoi à Adam et Eve. Partez!! Il inventa le tonnerre et les éclairs pour donner plus de punch à sa colère et le vent pour leur pousser dans le dos. Le serpent fut condamné à ramper sur le sol pour avoir fait de la sollicitation illégale envers Eve.

Adam et Eve armés de la connaissances se reproduirent donc et ce fut assez long à faire mais ils réussirent à peupler la terre. À se nourir des animaux et des végétaux. Avec la famille des pierrafeux ce fut d'ailleurs l'invention de l'Anachronisme. Mais c'est ce que vous croyez. Si la famille des pierrafeu n'existe plus c'est parce que Dieu surveillait du coin de l'oeil l'humanité et dit un jour à un certain Noé... Écoute bin mon homme.. Je vais monter un gros bateau à l'humanité. Il va pleuvoir assez que tout va disparaitre et comme il y a une clause qui mentionne dans mes assurances que l'humanité n'est pas assurée en cas d'innondation... je vais quand même te laisser faire un petit abris fiscal.

Il diriga donc les manoeuvres et fit en sorte que les animaux se rendirent en couple vers l'arche pour que les races soient sauvée. Les licornes malheureusement n'en firent qu'à leur corne et manquèrent le bateau. les pégases un petit peu prétentieux pensèrent qu'ils pourraient voler tout le long de l'innodation. C'est pour ça que ces races n'existent plus aujourd'hui.

Ça a pris du temps mais un jour une colombe finit par trouver de la terre alors qu'elle était partie en éclaireur de l'arche. Elle y revint avec une branche d'olivier. Pour se remémorer ce moment joyeux beaucoup plus tard... une Québécoise chanta... Une colombe est partie en voyage... Et l'air de rien l'eau sécha et la terre fut de nouveau accessible.

Il fallut recréer toute l'humanité et avouont le... L'humanité était rancunière. On laissait pas mal Dieu de côté. On croyait en lui etc.. mais on le craignait. On voulait faire plein de choses, on fit des bâtiments de toutes sortes. Au début il y avait la tour de babel qui fut un véritable échec. C'est un dénommé Taillibert qui était en charge de la construction. Par contre du côté de l'égypte ça fonctionnait on ne peux mieux. Les pyramides étaient merveilleuses et gigantesques. C'est sûr! L'esclavage ayant été inventé il n'y avaient même pas de syndicat pour protéger le pauvre peuple Juif!

Dieu fût très en colère et donna des pouvoir à un dénommé Moïse! Ce dernier fit plein de requêtes au roi d'égypte... Mais le roi était bouché bin dur. Heureusement Moïse avait un bâton magique pour faire plein de trouble. Il fit saigner l'eau du nil, pleuvoir de la grêle de feu. La grêle de feu c'est un peu comme une crise du verglas mais d'une autre manière.. C'est de la glace Barbecue. Vous allez dire que ça ne se peux pas... N'oubliez pas que Moïse avait Dieu de son côté!

Il a même fallut que Dieu fasse mourrir les dernier nés de chaques famille Égyptienne pour que le roi "tête de cochon" finisse par comprendre enfin le bon sang. Il laisa donc partir le peuple de Moïse qui fut bien content. Mais le roi changea d'idée et les poursuivit. Le peuple arriva devant la Mer. Gros problème! On n'avais pas encore inventé le tunnel. Dieu fit donc ouvrir la mer en deux pour que le bon peuple puisse passer. En attendant il faisait un gros feu tout rouge, commandité par Benson & Edge pour faire patienter l'armée du méchant roi. Quand le feu fut finis l'armée voulu passer dans la mer. La mer se referma parce que Dieu considéra que l'armée n'avait pas le droit de passer. Le peuple se noya. Encore de nos jours, quand on passe un feu rouge en auto, on peux y laisser sa peau!

Le peuple fut bien content et organisa un genre de gros rave pendant que Moïse était partis sur la montagne pour parler avec Dieu. Ce dernier écrivait les tables de la loi. Y'a toujours été un petit peu boss notre Dieu. Et de nos jours les choses ne changent pas tellement. Souvent quand on parle d'administration.. C'est du sommet de la pyramide hyérarchique que l'on parle. Vous voyez d'où ça viens maintenant?

Quand Moïse est revenu de la montagne, il cassa le party bin raide avec sa dernière invention. le "Last Call". PLus question de croire en autre chose que Dieu maintenant peuple ingrat s'exclama t-il! on peux considérer les 10 commandements comme le premier contrat de l'humanité. Dans ce temps là ce qui est avantageux c'est qu'on écrivait avec des ciseaux à pierre. Impossible de faire des petites écritures pour "Fourrer" le peuple avec ça...

L'Humanité fit un bon bout de chemin encore une fois. C'est chez les romains cette fois que ça se passe. Et bien qu'il y ai eu aussi les égyptiens dans les quelques paragraphes précédents, ne vous y trompez pas. On ne parlera pas ici d'Astérix et les Gaulois. C'est une autre histoire. Le peuple n'était pas content parce qu'il y avait un certain Jean le Baptiste qui se prétendait la première Jojo Extra- Lucide du monde! Sauf que lui au moins il ne chargait pas $5 la minute et ce qu'il disait c'est que le fils de Dieu allait venir sur terre.

Salomé n'était vraiment pas contente de ça. Quand il fut capturé par son père le roi, ce dernier voulu qu'elle lui fasse une danse à $10. Et oui.. L'invention de Eve perdure au delà des siècles comme vous le voyez.. Et bien Salomé exiga autre chose qu'un $10. Elle dit.. je danse pour toi si tu m'amène la tête de Jean le Baptiste sur un plateau d'argent. Comme vous le voyez ce n'est pas d'hier que des femmes ont fait perdre la tête à bien des hommes pour une histoire d'argent...

Et puis un bon moment donné ce qui devait arriver, arriva. des rois suivirent une étoile... L'un transportait une caisse de 24, l'autre un sac de chip et le dernier, une série de gratteux. C'était des cadeaux pour l'enfant qui allait naitre. Il faut dire que les 3 rois n'étaient pas trop habitués avec les enfants.

Comme au tout début avec Dieu.. Jésus avait du mal à partir avec Hydro-Québec. Le pauvre en était à se faire réchauffer par l'haleine de Marcel Leboeuf et un âne dans l'étable que son père et sa mère devaient squatter pour lui donner naissance.

Mais Jésus grandit et devint rapidement un gars plein de potentiel pour réussir dans la vie. Tout comme son père il aimait pêcher. Et vous airiez du voir la pêche miraculeuse vous! Aucune des histoires de pêcheurs de "poissons gros de même" ne peuvent rivaliser avec ça! Mais faut dire que Jésus avait plus d'un tour dans son sac pour surprendre le poisson. Il marchait sur l'eau. Ça serait bien pratique à Venise ça...

Un jour d'ailleurs Jésus alla manger dans une poissonnerie ou l'on pouvait amener son vin. C'était chez Cana. Une place bien connue pour faire des noces remarquables. Conble de malheur, à cause d'un embargo sur les vins français, il n'y avait plus une seule bouteille de vin dans le restaurant. Heureusement Jésus était là et il changea l'eau en vin. Inutile de vous dire que les homards dans le vivier se sont payer une méchante brosse! Ils ont eu un méchant mal de tête quand on les a mis dans le chaudron!

Avec tout ça, Jésus est vite devenus cool et s'est fait une gang dont il était à la tête. On les appelaient les apotres.Ils aimaient pas mal se promener et ils organisaient des gros partys des fois dans le désert. Comme un jour il n'y avait plus rien à manger Jésus a fait déborder des panier de pain qui ne se vidaient jamais. Même chose pour le poisson. Si quelqu'un faisait ça avec les Big-Macs aujourd'hui, ça serait encore un miracle... sauf que l'empire Mc-Donald le poursuivrait.

Même le Diable voulait avoir Jésus dans sa gang. Un soir que Jésus se receuillait au sommet d'une montagne, le Diable lui apparut et lui dit... Heille... Si tu veux je pourrais te commanditer. Tu ferait plein de cash et moi je m'occuperais de ta carrière! Jésus refusa... Pense s-y? tu porterais du linge Hyper-Cool et les jeunes paieraient une fortune pour te ressembler. Heureusement Jésus refusa parce que j'imagine mal un groupe de Backstreet boys portant la tunique et la barbe avec des sandales Nikes au pieds!
(Note de l'auteur... Les Backstreet boys cools?!?!? Rassurez vous ce n'est qu'un scénario fictif...)

Il a fait bien d'autre choses capotées d'ailleurs. Entre autre Lazarre avait décidé de mourir par accident. Jésus n'était pas content et lui gueula.. Lazarre!! Lève toi et marche!! Aussitôt dit, aussitôt fait! Le parti Libéral de l'époque entendant sans cesses des histoires à propos de ce Jésus commença à en avoir "plein son cass". Ce Jésus devient trop populaire.. Faut faire de quoi...

Ils organisèrent des grandes élections. Ils dirent.. vous avez le choix de voter pour Jésus ou pour Barrabas. Le peuple choisis Barrabas. Mais faut dire qu'à l'époque les élections c'était assez différent Le vote n'était pas du tout secret et c'est à la toute fin qu'on mettait une croix sur le perdant.

Oups.. scuzez.. je me suis trompé.. C'est le perdant qu'on mettait sur la croix. Ouf! Que c'est compliqué! Vous êtes peut-être surpris que ce soit Jésus qui aie perdu, mais son idée d'avoir fait du maraudage auprès des marchands réunis dans le temple... ça n'avait pas aidé sa cause! Il avait en plus dénoncé un faux aveugle qui trompait la SCCT en lui barbouillant les yeux avec de la boue. L'aveugle paniqua et alla se laver les yeux à la piscine. Alors tout le monde su que cet aveugle mentait!

Jésus mourru donc sur la croix mais comme il avait une excellente assurance et que dans ce temps là, le virage ambulatoire ce n'était vraiment pas un problème, il rescucita au bout de trois jours. Il entra en contact avec sa gang mais encore une fois le maudit traite à Judas alla le dénoncer aux assurances comme quoi il était rescucité. De toute évidence l'assurance voulut récupérer la prime et Jésus dut se pousser au royaume de son père avant d'avoir à passer à l'émission J.E.

Ce qui était fort regrettable avec tout ça, c'est que Jésus n'avait jamais enregistré sa biographie. Bien que les apôtres tombèrent dans l'enfer de la drogue en perdant un être aussi cher, quelque s'un d'entre eux tentèrent d'écrire la biographie de Jésus mais on voit bien qu'ils prenaient de la drogue bien avant que Jésus ne les quitte. les 4 écrivains avaient une version différente de ce qu'ils appellèrent l'Évangile.

Et encore aujourd'hui on tente de réécrire la vie de Jésus mais il n'y a aucun droit d'auteur. Même pas pour Luc Plamondon. On a écrit Jésus à toutes les sauces et on a même fait un Jésus Christ Superstar à l'époque Hippie. Alors j'espère que vous n'êtes pas outré(e)s de cette version "Québécoise" de la Bible? Ce n'est certainement pas la meilleure mais ce n'est peut-être pas la pire non plus? Allez dans la paix du saigneur...... Et riez pour nous pauvres prêcheurs..... (C) 1999 Werewolf :-)

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